Kdo je větší

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

Šel jsem do obchodu před pár dny.

Na rtěnku.

A jak by to měla smůla, moje barva chyběla!

Můj vkus je podle všeho dobrý, ale o tom to teď není.

Jak jste pochopili, musel jsem si koupit lak na novou rtěnku. A pak jsem si vzpomněl, že kapalina na její zničení dochází. Už na cestě k pokladně můj pohled padl na voděodolný odličovač a zrovna druhý den jsem si koupila novou voděodolnou řasenku - venku je zima! - Také jsem ho musel chytit. A také krémy na obličej a oční víčka - miluji, že vše bylo od jednoho výrobce! Rozumíte mi.

V důsledku toho bylo vynaloženo téměř desetkrát více, než bylo plánováno.

Ne, můj manžel mi nic neřekl. Jen zamžoural na polici, v několika úrovních, lemovaných stejnými sklenicemi, trubičkami a krabičkami, zkroutil prst na spánku a stanovil diagnózu:"

Také jsem nic neřekl. Není třeba říkat, zvláště když stigma není jen dělo, ale paví peří.

A pak jsem si myslel. Přesto byly všechny ženy nesprávně označeny hlasitým titulem utracence. Trávíme my ženy více než muži? No, máme své malé slabosti. A kdo je nemá? A tak když jsem byl v tom samém kosmetickém obchodě, měl jsem na výběr? Není moje chyba, že chybí rtěnka, kterou jsem potřeboval? Na vině jsou manažeři - nesledovali to! Na vině je prodavačka, že mi nevybrala nejvhodnější barvu.

Moje myšlenka se tedy zrychlila na druhou kosmickou rychlost, večeře téměř shořela, ale uvědomil jsem si jednu důležitou věc: muži utrácejí více!

A teď to dokážu.

Tak, nejdřív důkaz.

Začněme touto situací. Zkoušeli jste chytit taxi na opuštěné dálnici ve dvě hodiny ráno sami (není třeba se rozčilovat, nic nenaznačuji a neptám se, co byste tam mohli dělat!) A s mužem? Rozdíl je citelný. Kolikrát, když jsme se s přáteli vraceli daleko po půlnoci z diskoték, jsme se dostali domů, když ne za nic, tak za skromný poplatek, který sotva stačil na ospravedlnění utraceného benzínu. A pokud je vedle vás muž? Ano, řidič zvýší cenu, takže za tyto peníze budete sami souhlasit nejen s tím, že se tam dostanete pěšky, ale také že ho (myslím řidiče) vezmete do náruče! Spolu s autem.

Pojďme dále. Druhý důkaz.

Pokud jste náhodou šli se svým blízkým na potraviny ne do supermarketu, ale na nedaleký trh, pak mi porozumíte. Proces běhu od jednoho pultu k druhému při hledání krásnějších a levnějších rajčat, jahod nebo mrkve ho nejprve přivádí k skleslosti, poté způsobí nervózní chvění a asi po hodině je připraven prozradit vojenské tajemství prvnímu super -agent, na kterého narazí, jen aby byl co nejdřív na svém miláčku.

Jednou jsem kvůli experimentu, který jsem se rozhodl, že prošel dobrou školou dovedností nakupování na trhu (už jsem řekl, že mám dobrý vkus? Mám také talent učitele!), Poslal jsem svého manžela do nakupovat sám. V důsledku toho mrkev vyvolávala neslušné asociace, brambory byly pečlivě pokryty hrudami hlíny a o jahodách nebudu vůbec mluvit. I když se ukázalo, že kompot byl dobrý …

Ale můj milovaný se vrátil za patnáct minut! A utratil jsem dvakrát tolik, kolik bych chtěl. A z takových maličkostí zpravidla dojdou uklizené částky.

Závěr - muži mohou nejen smlouvat, ale také pečlivě vybírat malé nákupy. A proces srovnávání jedné věci s druhou jim jen dává epileptický záchvat. Pokud v obchodě přemýšlím déle než třicet sekund (a vy byste se mohli rychle rozhodnout, jakou halenku si vybrat, pokud se liší pouze stínem, oba jsou pro vás ideální?), Můj manžel mě táhne k pokladně a prosí: „Vezmi všechno si vyberete doma … “

Už mlčím o tom, co se s ním stane, když si vyberu prášek! Pokud je napětí, které v té chvíli nastane v jeho hlavě, přivedeno na vstup počítače, zůstane z něj jen pár spálených kusů železa.

Každopádně, kdo je skutečně hlavní příčinou všech našich šílených výdajů na stejnou kosmetiku, drahé oblečení, kosmetické salony a tělocvičny? Jsou to naši milovaní muži! Můj manžel může celý den reptat, že se skříň kvůli mým věcem nezavírá, a všechny hojivé krémy a balzámy stačí na omlazení Baba Yaga, ale pokud vidí na mém pasu milimetr navíc, nebo se mu nelíbí vůně smetany - nejprve mě žene k nápravě opomenutí. Tolik k tobě třetí důkaz.

A znovu, když si vzpomenu na můj výlet na rtěnku. Moje radost z opuštění obchodu, nedokážu to ani popsat! Křídla pevně složená za mými zády prosila o svobodu a toužila mě zvednout na modrou oblohu se sněhově bílými, jako vypranými „přílivovými“mraky. A samotné město … Zdálo se, že vinní manažeři jej omluvně namalovali laky a stíny, které po mně zůstaly - svět se mi zdál tak jasný. Jsem si jistý, že byste se cítili stejně! A muži? Podobné emoce by zažili, kdyby získali alespoň ten třešňový Golf! Ženské radosti jsou mnohem levnější. Co není čtvrtým důkazem?

No a pro nic za nic, důkaz pátého.

Je to samozřejmě velmi kontroverzní. Ale přesto. Už jste někdy viděli muže, jak se v restauraci hádají, kdo z nich by měl zaplatit účet? Mezi ženami takové potíže nevznikají. Pokud není situace výjimečná, má například přítel obtížnou finanční situaci. Zaplaťte každý po faktu nebo složte stejně. V nejhorším případě můžete sestavit splátkový kalendář. Ne, ten, kdo naposledy zaplatil za hostinu, bude trvat na tom nejhlasitěji! Je to zvláštní věc, ale pokud se žena raduje ze zachráněných centů, pak muž - z utracených rublů.

Pravděpodobně bych přišel s dalšími důkazy, ale v té době už měl můj manžel večeři a naštěstí mě políbil na rty. A poté, jak chápete, myšlenky samy naberou úplně jiný směr a vůbec nechtějí něco dokazovat.

Ale příště, když mě alespoň nějaký muž nazve, nebo nás všechny ženy, strávníky, vím, že mu odpovím. A ty teď také.