Život po rozvodu: komplexy rozvedené ženy

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

Tak a je to tady - první den v životě rozvedené ženy. Vstanete z postele a uvědomíte si, že už nemusíte vařit snídani pro dva, nemusíte stát ve frontě na záchodě a hádat se, který z ranních kanálů budete hlídat nad šálkem aromatické ranní kávy. Protože „ty“už tam není.

V jednu chvíli přestalo existovat vše, co bylo obvyklé po dlouhé (nebo ne) roky rodinného života. Nyní vypadáš jako mravenec, ztracený z cesty, po které jsi celý svůj „mravenčí“život nosil větvičky do mraveniště. Život zůstal, ale kde je nyní cesta, po které se vydat? A hlavně - kde? Otupělost…

Pokud je rozchod malou smrtí, pak se rozvod pro určitou kategorii dam může stát hlubokým vleklým kómatem. Proč se tolik žen dlouho zotavuje po neúspěšném manželství? Je to kvůli komplexům, které dostávají jako bonus k rozvodu.

Samozřejmě, všichni, i ti nejlepší z nás, jsou chodící sady různých komplexů, z nichž většina byla získána v dalekém dětství, od maminek a tatínků, prarodičů, kolemjdoucích, prvních učitelů a nejlepších přátel z dětství. Jsou to oni, kdo nám brání žít, stát se zdrojem potíží v každodenním životě, v naší kariéře a v našem osobním životě. Existuje ale také zvláštní kategorie komplexů - vyděláváme si je vzájemným soužitím. Přesněji rozvod. Stojí za to se jimi zabývat podrobněji.

Komplex obětí

„Jak mi to mohl udělat?“- logická otázka, ale zcela neproduktivní. Pokud váš manžel podváděl, šel k jinému, k jinému, nebo prostě odešel s tím, že je ze všeho unavený a chce žít jen pro sebe - položit mu otázku, jak se s vámi, darebák, obecně opováží chovat se k vám takhle je to špatný nápad …

Přečtěte si také

Láska | 19.11.2015 Mytologie rozvodu: proč je po 30 letech těžké se rozhodnout

Za prvé, neexistuje žádná odpověď. Nepochopitelné „to se v životě stává“vám nebude vyhovovat a nikdo jiný nenavrhne. Neboť … "tak" se opravdu stává. Nejste první, nejste poslední. Je důležité pochopit, že tím život nekončil. Vy a „žena bez domova“nežijete na pustém ostrově a váš manžel není jediným mužem v této bohem zapomenuté penny vesmíru.

Za druhé, otázka „proč mě zradil?“sám je virový. Když jsem se na to zeptal, je už těžké přestat. Doslova „mrazíte“, pamatujete si „všechno dobré“, co jste pro svého ex udělali, obvinili jste ho z nevděku, prohráváte, prohráváte, ztrácíte neocenitelný čas, který by bylo možné strávit s prospěchem pro sebe. Ale místo toho bezchybně hrajete za oběť mužského sobectví, nevěry, nedbalosti. Máte šanci být znovu šťastný? Samozřejmě. Ale až poté, co dokončíte tuto hru na chudé a nešťastné ovečky. Ovce, víš, nelétej.

Proč mě manžel nepotřeboval?

Je vdaná 5 let a má syna. A pak jednoho dne můj manžel řekl: nudné, nezajímavé, už nechci takhle žít, nechci být s tebou a obecně miluji jiného. No jasně, teď už půl roku nežiji, chodí s jiným, jsme si cizí, chce se rozvést. Hodně jsem změnil názor, že to tak není, a poslouchám spoustu rad, mluvil jsem s psychologem a všechny tyto myšlenky mě strašně trápily a jedly zevnitř. Věnoval jsem se celé rodině, staral se, všechno nejlepší, všechny síly, jen kdyby byl dobrý, a problém je, že si nestěžoval, mlčel sám na sebe v hadru, není moc upovídaný člověk vůbec. Kdyby řekl, že s něčím není spokojen, dokázali bychom se změnit, a jakmile by řekl „nechci“- a všechno a naše rodina „nechci“, bombardována obviněním, říkají: necítil se milován, nebyl sex, no, jako obvykle, i když jsme měli všechno. Každý samozřejmě radí dítě pustit, odpustit, zapomenout, žít dál a radovat se. Intelektuálně chápu, že je to nutné. Ale ještě ne. Mučení myšlenek, proč to všechno tak dopadlo? Proč jsi přestal milovat? Proč jsem čekal pět let, abych jednou vyjádřil vše, co se nahromadilo? Proč si dovolil mít další a neváží si naší rodiny? Proč když se staráte, vyhlazujete konflikty, chováte se tiše, nakonec se ukázalo, že jste nikomu k ničemu? (Irena, 29 let)

Přečtěte si odpovědi pod nadpisem „Dva názory“

Loser komplex

Váš manžel šel do jiného, nikoli lakomého s nelichotivými „komplimenty“na vaši adresu nakonec. Urazením, ponížením a zdrcením si uvědomujete svoji nedokonalost. Nevíte, jak vařit, vážíte o 5–10 kilo více, než je jeho ideál krásy, máte příliš uražený nos nebo malá prsa? Nebaví vás potápění nebo jen stěží ovládáte jediný cizí jazyk, který jste se naučili na střední škole? Ano, je těžké soutěžit s „vílami“, které mají vše na svém místě, tři zahraniční v životopise a parkurový diplom na dveřích toalety. Ale pro spravedlnost je třeba říci, že v přírodě je „víl“mnohem méně, než se zdá. A i vy jste se mohli pro někoho stát tímto báječným stvořením, kdybyste sami sobě neukončili. „Kdo mě potřebuje takhle?“- typické myšlenky rozvedené ženy s poraženým komplexem. I kdyby se bývalý manžel současně ukázal jako dostatečně taktní, aby neobviňoval druhou polovinu za nedokonalosti a neobviňoval její křehká ramena za zničené manželství, žena se smolařským komplexem si vždy najde hodnou příčinu pro smutek. „Kdo mě potřebuje s dítětem v náručí?“Nebo: „Píchají do mě jen poražení / padouši / ženatí muži.“Možností je tolik a fantazie o notoricky známém „rozvodu“nezná vůbec žádné hranice. Opravdu věříte, že je to všechno o vaší „špatné karmě“? Co pak brání tomu, aby se to trochu napravilo? Dokud nepochopíte, že váš život není řízen nějakým abstraktním „štěstím nebo smůlou“, ale sami sebou, - nebudete mít šanci na znovuzrození. Nečinnost, stejně jako pomalá imitace aktivity s mentalitou selhání, je váha svázaná s nohama a bránící vám vzlétnout.

Zůstal jsem sám se spoustou komplexů

Je mi 29, jemu 33. Byl nejlepší přítel. Pak vyznal svou lásku. Je vdaná 1,5 roku, předtím spolu žili 8 let. Cítil jsem, že jsem našel spřízněnou duši, to také řekl. Během této doby jsme se nikdy nehádali, nicméně náš vztah byl podobný vztahu mezi velmi blízkým bratrem a sestrou. Když jsem toto téma nastolil, ukázalo se, že při bližším zkoumání jsem nebyl podle jeho vkusu - plný (164 cm, váha 60 kg). Musím říci, že jsem byl vždy takový, starám se o sebe: jídlo, sport, ale to pomáhá jen nepřibrat - dědičnost. Pak řekl, že to s největší pravděpodobností bylo v něm (v životě je v depresi). A vyrážíme. Buď je všechno v pořádku, pak znovu řekne, že prý má nadváhu, o něčem takovém ani nesnil. Chci říci, že není zbavena pozornosti mužů: hezká, vždy upravená, vzdělaná, optimistická. Jednou jsem mu to řekl, na což jsem odpověděl, že prostě vím, jak skrýt své vady postavy oblečením. Pak znovu omluva. Uvědomil jsem si, že tomu není konec, a nabídl jsem, že budu žít odděleně. A odešla, naštěstí byla vždy finančně nezávislá. Nyní podal žádost o rozvod. Říkal, že mě velmi miluje, ale jako žena mě nezajímal. Chápu, že jsem měl všechno už dávno zastavit, ale velmi se mi to líbilo a dokonce jsem si začal myslet, že má pravdu a já nemám co tvrdit, protože jsem neměl ideální vzhled. Teď jsem zůstal sám se spoustou komplexů. Celou dobu přemýšlím, co se mi bez kosmetiky a dobře vybraného oblečení nebude líbit. Že dobré lidské vlastnosti nic neznamenají bez krásných obalů a každý muž by měl v noci brečet do polštáře, pokud jeho přítelkyně není modelkou. Jak žít? (Alexandra, 29 let)

Přečtěte si diskusi o problému v části „Dva názory“

Komplex mstitelů

Pomsta je jako droga, se všemi výhodami drogové závislosti. Je snadné se zaháknout a je těžké skočit.

Hořce vás urazil, pošlapal vaši lásku, doufal v „spolu, šťastně až do smrti“nebo prostě zničil dívčin sen o životě „ne horším než ostatní?“Možná jste ho nikdy ani nemilovali, ale koho to zajímá? Zuříš: jak se opovažuje tě opustit? No nic, najdete způsob, jak ho donutit trpět, jak trpíte vy sami. A tady začíná to „nejzajímavější“. Celý váš život, vaše existence je nyní podřízena vyššímu cíli: aby bývalý pochopil, jak se mýlil, a litoval toho, co udělal. Je dobré, když ještě nemáte děti. U dětí se situace stává zcela dramatickou. Žena s komplexem mstitelů má jen zřídkakdy rozum nezapojovat do svého souboje se svým manželem společné děti. Naopak častěji se právě oni stávají hlavním nástrojem vydírání. Pomsta je jako droga, se všemi výhodami drogové závislosti. Je snadné se zaháknout a je těžké skočit. Úspěšné činy pomsty jsou téměř euforické, neúspěšné akty agrese a stažení se. Jistě otrávíte život svého bývalého, ale když se rozhodnete, že můžete přestat, co zbyde z vašeho vlastního života?

Chci, aby ublížil

Prosím o pomoc s radou. Jinak se zblázním. Zradil mě můj milovaný muž. Když potřeboval, běžel jsem ho zachránit. Manželka odešla a vzala děti k jinému muži. A moje milovaná ke mně přiběhla s pláčem. Vzal mého syna a mě z pronajatého bytu a vzal nás na jeho místo. Půl roku jsem žil jako v pohádce. Byl nejšťastnější. Konečně mám plnohodnotnou rodinu. Prostě jsem letěl štěstím. Staral jsem se o ně. Připoutal jsem se k jeho nejmladšímu synovi, který k nám přišel. A tady je blesk z čistého nebe: „Běž pryč, moje žena se ke mně vrací.“To jsme samozřejmě předpokládali, ale vždy říkal, že pokud se vrátí, odejde se mnou. Bolí to, bolí to. Byl jsem pro něj připraven na všechno. Uvnitř jakási prázdnota. Žiju jako robot. Zatímco v jejich domě není kam jít. Hledám byt. Čekají, až odejdeme. Opravdu chci, aby se cítil špatně. Plakat a kousat se do loktů. Myslet a pamatovat si mě každou minutu. Koneckonců řekl, že miluje. Velmi miluje. A teď jsem v takovém stavu, že jsem dokonce připraven udělat něco špatného. Zajděte za kartářkou a udělejte něco, aby trpěl a zbláznil se. To je samozřejmě pravděpodobně špatně. Nyní ve mně mluví vztek a zášť. Ale opravdu chci, aby byl zraněný. (Maria, 32 let)

Přečtěte si diskusi k dopisu v sekci „Dva názory“

Krize integrity

Přečtěte si také

Psychologie | 10.10.2015 Jak se naučit smát se sám sobě

Každá dívka od určitého věku určitě ví, že blíže k pubertě musí hledat a najít svou „spřízněnou duši“, se kterou vytvoří něco úplného, ideálně rodinu. A v tomto zdánlivě neškodném postoji se skrývá sofistikované zlo: žena se stává dospělou a přestává se cítit jako integrální osoba. Místo toho, aby v sobě hledala harmonii a rovnováhu, pouští se do hledání své „poloviny“, což znamená jiného, muže. Aby se cítila úplná, potřebuje manžela, rodinu. Po svatbě se nadále chová jako „polovina“jediného organismu - rodiny. Když se tedy její manželství zhroutí, vnímá to nesmírně bolestně, jako amputaci důležité části těla. Nebýt soběstačná, akutně prožívá ztrátu své „polovičky“. „Prázdnota“, „prázdnota“, „ztracená“- to jsou slova, která mohou popsat, co taková žena po rozvodu cítí. Je pro ni velmi důležité obnovit její integritu a jediný způsob, jak to ví, je najít si nového manžela. Jednoduše nezná jiné možnosti. Čím déle její samota trvá, tím je to pro ni těžší. Může jít naplno v naději, že ji alespoň jeden z mnoha mužů ocení a bude chtít ve vztahu pokračovat. Nebo se pro pohodlí vdá v naději, že „vydrží - zamiluje se“. Často o takové ženě říkají: „Na čele má napsáno:„ Chci se oženit. “Bohužel se svým chováním sama programuje na selhání. Nepotřebujete nového muže, který by vám dal druhou šanci. Musíte začít se znovuzrozením obnovením integrity své osobnosti, naučit se žít v souladu se sebou samým a vyplňovat prázdnotu bez pomoci ostatních lidí.

Pryč v předvečer stříbrné svatby

Pár dní před výročím stříbrné svatby manžel oznámil svůj odchod. Krize ve vztahu dozrává už dlouho: jeho chlad, lhostejnost, absence jakékoli přítomnosti prostě zabily, ale nepřestával opakovat, že miluje. Měl jsem k němu co nejupřímnější city, velmi jsem ho miloval, a proto jsem se pokusil ospravedlnit jeho odcizení problémy v podnikání. Poznamenám, že po mnoho let jsem finanční blaho rodiny prakticky zajišťoval jen já, protože jeho peníze byly údajně investovány do podnikání. A pak před 3 měsíci odešel s tím, že pocity zmizely, a jen před pár dny jsem zjistil, že už má nový vztah, nebo možná existovaly ještě předtím, než odešel. Jak žít dál? Cítím se zrazen, použit a velmi nešťastný. Tomuto muži jsem tolik důvěřoval, ale on zanedbával všechno: moji lásku, moji důvěru, moji oddanost. Nevím, kde brát síly, abych se nezbláznil, a přesto stále dochází k rozvodu. Přátelé říkají, že můj manžel vždy miloval jen sám sebe a žil jen pro sebe a že je velkým požehnáním, že mě osvobodil ze své přítomnosti. A když se v mé mysli objeví osvícení, sám tomu rozumím, ale stále ho stále miluji a trápím se myšlenkami, že s ním už nikdy nebudu, a koneckonců, jakmile jsme snili o tom, že s ním umřeme ve stejný den. Jak znovu najít smysl života, jak se zbavit duševní samoty? (Svetlana, 44 let)

Přečtěte si odpovědi na tento dopis ve dvou názorech