Mám odpustit zradu?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

Takže jste byli podvedeni. Našli jste je dělat hříšné činnosti přímo ve vašem milostném hnízdě, na vaší vysoce zkušené posteli. Odešel jsi jako vlak. Utekl jsi jako ten úplně poslední vlak. Když přijdete domů a zaujmete pro uraženou ženu horizontálnější polohu, první věcí, kterou uděláte, je rozhodnout, jak byste měli trpět.

Měli byste být konkrétně pohlceni „přestupkem“

Pocit hlubokého zklamání z předmětu libida. Chcete -li proces aktivovat, můžete zapnout něco z repertoáru rané Bulanovy, vzdorně kouřit šest krabiček cigaret, plakat na balkoně, mentálně se prosadit v roli naivního blázna a opít se přítelkyní v klubu v večer. Jako osoba s brýlemi s brýlemi - přítel, soudruh a náhradní brýle a přítel příteli - vesta, společník na pití a náhradní mozek. Po osmém koktejlu, kdy se židle u pultu změní v houpací křeslo, vzlyky a diskuse s věrným přítelem na téma „všichni muži jsou necitliví parchanti, kozy, artroplastická zvířata atd. - úměrně fantazii a množství vypité tequily “začít. Poté proces přejde do fáze „mytí kostí soupeře“s využitím univerzálních definic pro ženy, které jsou mladší a krásnější než vy. K tomu jsou ideální fráze obarvená panicle, potrhaná kočka, chuvyrla soviet s vitálním přístupem - méně se ptejte a jezte zmrzlinu, dokud neroztaje atd. Pak, když už je dobré a klidné, existuje několik možností, nejpopulárnější z nich je pár freeloaderů, malátně nakukujících do dekoltu jejich partnerů v naději, že ušetří peníze na zoufalý sex.

Víte, jak vznikly kuřecí stehýnka? Toto je stará legenda. Když hrdé kuře milující svobodu spadne do pasti, okamžitě si ukousne nohu. Takže se jako slepice mokrá od slz snažíte ukousnout pár milostných vzpomínek.

Kouzelná noc doma s příležitostným společníkem

Obvykle končí ráno hroznou bolestí hlavy a pocitem úplné topografické degradace s výkřiky „Kde jsem?“, „Kdo jsem?“, „E-mine!“Urazil a urazil několik jednotlivců najednou, s odporem mu sundáš ruku z bujných vlasů na hrudi, zapneš horní mozek, rychle si oblékneš kalhoty zavěšené na lustru, ponožky a tričko sbírá prach pod postelí, podívejte se na chundelatou příšeru v zrcadle a vylezete po špičkách z bytu.

Zda odpustit zradu nebo pomsta? Ano, pomstít se opilému s prvním příchozím - není na vás, abyste si do tanga zastrčili kožešinu, nemusíte vyvíjet žádné zvláštní úsilí - opít se a rozzlobit se. Nejprve - na něj, potom ráno - na sebe. I když někdy se po této možnosti stává ještě nechutnější. Poté příběh se svou přítelkyní a tequilou zopakujete do stavu „Vy mě respektujete, já si vás vážím - jsme respektovaní lidé!“a libujte si ve slovech podle svého srdce. Ale obvykle to vše doprovázejí příběhy o tom, jaká jste skvělá milenka a jaký je to nenasytný muž, následovaný popisem póz a ranní kávou v posteli. Poté odejdete domů a s pocitem „lítosti“, často kazící fotografie exacerbacemi, když se objeví pták, se zhroutíte na pohovku.

A tam se najednou ve vaší hlavě setkáte s pěti myšlenkami:

1. Byli jsme chráněni nebo ne?

2. Sakra, chtěl jsem si ze svého platu koupit vysavač, teď také utrácím peníze za potrat … Mohu říci, že je to Jeho dítě? Ne, nechutné! Nejsem tak zlý jako on …

3. Je mi teprve 25 a už jsem taková děvka … ale zdá se, že vychovali dobře a mám diplom za olympiádu v bezpečnosti života. Bestie, nebýt Jeho, nikdy bych!

4. Ani jsem se nezeptal, jak se jmenuje? A má krásná záda …

5. Zajímalo by mě, jestli se mu to líbilo?

Poté následují standardní nálety na lednici při hledání ujištění. Klid, zhmotněný v klobásových sendvičích, koláčích a určitě pár kilogramech sladkostí, obvykle dojde k apoteóze v saloncích naproti. Pak přijdou myšlenky, že důkladným žvýkáním jídla prospíváte společnosti, takže se snažíte přinést další výhody, chutnější, s majonézou a cukrem. Tato možnost je vhodná maximálně na dva dny, poté boj s pálením žáhy a kolikou v břiše přestává být zábavný a nepomáhá odvádět pozornost od problému číslo jedna.

Mezitím se „problém číslo jedna“v představách z kategorie parchantů pomalu přesouvá do kategorie podvodníků, což zvyšuje vztek už o tom, jaký poklad jste minuli. Přesto neopustíte práci režiséra pornografického filmu, ve kterém hlavní roli vždy hraje výše prokletý darebák. Pouze rámečky se čím dál více rozmazávají a při orgii se někdy začne mihat vaše ideální elastické tělo.

V některých zvláště opomíjených případech se uražení jedinci pokoušejí psát poezii. Ukazuje se to napůl: ukazuje se, že psát, poezie není příliš dobrá.

Otázka zůstala otevřená: Měli bychom odpustit zradu? Další možnost v této situaci je naprosto nenahraditelná. To je takříkajíc krédo uražené ženy, její obranná reakce proti negativním dojmům. Každá žena, která si váží sama sebe, nemůže přežít trauma, aniž by si něco udělala s vlasy. Dělají si s nimi, co chtějí - odbarvují, melírují, stříhají ježka, parodují soupeře atd. Takže čím horší vlasy má žena, tím více problémů má s muži. Volitelně se také uvažuje o ponechání platu v kosmetickém salonu na 8 měsíců předem, aby se drůbeží farma upevnila na hlavu a dostala se do stavu sociální a sexuální poptávky. Dále vy, krásné a aktualizované, jste schopné čehokoli, až po natáčení v lesklém časopise, který pak nějakým neznámým způsobem skončí ve zrádcově schránce. A abyste se uspokojili, můžete si udělat průvod za okny Jeho kanceláře nebo omylem jít několikrát do baru, kde tráví večery. Takové možnosti jsou dobré ve všech ohledech, protože abyste mohli půjčku splatit co nejdříve, budete muset jít bezhlavě do práce a všechny ostatní části těla vás budou obtěžovat.

Nakupování také hodně ušetří

V této fázi je podvedená žena náchylná k hromadnému nakupování naprosto nepotřebných věcí. Nejsexi oblečení se kupuje, někdy i o několik velikostí menší, s pevným úmyslem odstranit zbytečný tuk a celulitidu, v kosmetickém salonu a zpevnit hrudník nalitím ledové vody. Dále se nakupují různé položky: kaktusové hrnce, dřevěné králíky, masér na paty, fén na grilování a samozřejmě tapety, koberečky, barvy na opravy, které jste se pro klid v duši rozhodli uspořádat v bytě.

Když opouštíte obchod, vidíte u pasáže babičku, která prodává šedá koťata, chvějící se z neznalosti vlastního osudu. Ignorováním malých nesmělých kladívek selského rozumu, které vám buší do hlavy, si koupíte zvíře nejtrpčího typu, zjevně ho s sebou personifikujete, a asi tři dny si libujete v péči, krmíte se, chytáte blechy, pročesáváte srst načechraného stvoření. Po období zvýšeného nadšení se s hračkou konečně nudíte a uděláte z něj útulný dům ve skříni se zvukotěsnými stěnami. Existuje také možnost pořídit si psa a říkat mu Darebák nebo Pes, aby se v ulicích, když zavoláte psa, všichni muži rozhlédli.

Další neméně účinný, podle ženy způsob uklidnění, je promluvit si se svým nejlepším přítelem od srdce k srdci. Nejlepší mužští přátelé, nadávající, dusící se slinami, ve věčném přátelství a známosti, kteří tak či onak přicházejí s čokoládou a alkoholem, jsou vždy připraveni působit jako notoricky známý klín, s nímž je vyrazen další klín. Nejlepší kamarádi jsou obvykle ženatí nebo beznadějně zamilovaní, upravení, roztomilí, ale vždy připraveni vás doprovodit na večírek, svatbu kolegy, do obchodů nebo do postele. Primární soucit na tváři, doplněný vzory jako „on ti za to nestojí, pořád tam ten jeden je … a ty jsi ještě tak mladý …“končí poplácáním po rameni, poté po kolenou a výše. Po vašem lhostejném „Ano, všichni muži jsou morální šílenci …“je nejlepší přítel obvykle přesvědčen, že je to špatný obchod, a s pompézním pohledem vydává typickou mužskou frázi: „Chcete, abych ho já a chlapci naučili lekce? a ty se stejným lhostejným pohledem: „Děkuji, ale raději ne, je velký a má červený boxerský opasek …“Pak se dostanete do paměti, jak vám ukázal své tricepsy o svém napumpovaném zadku, a ty to začne být nesnesitelně bolestivé pro dny bezcílně strávené v depresi …

Zbývá tedy poslední možnost - odebrat hrdost a uzavřít mír. Ale protože po zradě se pocit zamilovanosti nečekaně zesílí, chcete se nalíčit tím nejneočekávanějším způsobem. Přemýšlíte -li o romantické strategii randění se svíčkami a pouty a pobíháte po obchodech při hledání elegantního červeného prádla a čokoládového srdce, pravděpodobně vyhoříte - čas si vybírá svou daň. Koneckonců, zamilování, jako každá nemoc, končí. Proto můžete sbírat pohledy kolemjdoucích s vašimi elegantními novými šaty, dát křičící kočku osamělé přítelkyni k narozeninám, vydělat všechny ceny oddělení za jeden měsíc, dělat extrémní sporty, napsat knihu o matriarchátu, probodnout své pupík zevnitř, nakonec vyraz na dovolenou a samozřejmě začni novou romantiku, která bude mnohem úspěšnější, protože teď jsi kráska a trochu svině a nejeden muž by mohl neodolávejte tomuto koktejlu vlastností. Tak Měli bychom odpustit zradu?