Manželka nebo matka za manžela?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

"Jak je to možné?" Udělal jsem pro něj všechno! Kdo to byl, když jsme se potkali? Ano, nevěděl, jak dát dvě slova dohromady, dokonce jsem pro něj v ústavu napsal diplom a kolikrát jsem v životě napravil jeho chyby! A on … “Přede mnou sedí žena, samozřejmě chytrá, krásná, upravená, s dobrým vkusem. A s velmi rozzlobenýma a zraněnýma očima.

„Já sám“jako způsob myšlení

Takových příběhů jsou tisíce. Ženy si jsou jisté, že pro své muže udělaly to nejlepší: podělily se o své zkušenosti, pomohly jim dospět, podporovaly je v nesnázích, vštěpovaly vkus, otevřely dveře do světa jemnějších pocitů - v seznamu lze pokračovat donekonečna. A třeba o ni časem ztratil zájem. Dostal milenku. Šel do jiného - a může existovat seznam variací. Pointa je v tom, že neocenil vše, co mu dala, neoplácel oddaností a věrností, ani jí nepoděkoval slovy. Smutný konec, ale naprosto logický. Podívejme se proč.

Pokud v dívčině rodině byla matka matkou pro všechny, pro děti a pro vlastního manžela, pak dívka tento stereotyp pouze asimiluje. Nezáleží na tom, jak dospělá ve skutečnosti je, mentálně nebo fyzicky. Nositelem takového programu může být nejen matka dívky, ale také její babička a teta. Může existovat taková zápletka: matka dívky, která těžce nese břemeno rodiny sama, od dětství přesouvá péči svého otce nebo bratrů na svou rostoucí dceru. A nejen běžná každodenní péče o sebe navzájem, která by měla být v každé rodině, matka předává své dceři důvěru v naprostou mužskou bezmoc a hloupost. Poté dívka vyroste a posouvá verzi vztahu „manželka - matka za manžela“na svůj osobní život.

„Připrav jídlo pro tátu, on sám neumí ani smažit vejce!“„Podívej se, jestli tvůj bratr vyměnil košili, jinak ji přinese do děr, pokud ne, tak to nepřipomínej!“A tento postup se stává zvykem.

A pak je vše opravdu logické: když po čase manžel začne čím dál tím více zachytávat matčiny poznámky v tónu a jednání své manželky, ztrácí o ni sexuální zájem. S matkou přece nemůžete spát - je to zapsáno v nejhlubších vrstvách podvědomí. Tak se objevují milenky. Stává se, že nejprve funguje lidský faktor. Muže unavuje pocit „nedokončenosti“v očích manželky a hledá u ostatních skutečný respekt a pozornost, může to být v práci, i mezi přáteli, nebo opět notoricky známou milenkou.

Životní příběh

38letá Ilona přišla na pozadí dlouhého konfliktu se svým manželem, manželství bylo dva roky na rozvodu, její manžel má milenku. Když jsme začali zkoumat její případ, objevila se právě taková anamnéza: Ilona vždy považovala svého otce za toho, kdo potřebuje péči, méně fit než její matka, která neustále viděla jeho „chyby“a snažila se vést svého otce. Týdny zmizel v práci, často doma mlčel, schovával se ve své kanceláři. Stávalo se, že praskl na matku a křičel, že ho mučila svým učením, že se chce sám rozhodnout, co a jak bude dělat, a obejde se bez jejích komentářů. Jeho matka se mu vytrvale snažila dokázat, proč a v čem se mýlil. A někdy mlčela, ale její ticho bylo velmi pohrdavé….

Toto je druhý zásadní faktor při formování scénáře „manželka jako matka“: nadřazenost. Žena vždy ví lépe, považuje se za chytřejší, přizpůsobivější nebo vzdělanější - seznam hodnot je pro každou vrstvu společnosti odlišný - hlavní je, co žena muži předvádí, i když nevědomě: je nad ním, ona ví, co je nejlepší.

Když mluvíte s takovými ženami, často nechápou, co je s tím spojeno: koneckonců pro ně za tímto neustálým poukazováním na manželovy nedostatky a chyby stojí upřímná touha pomoci mu udělat „to, co je nejlepší“. Muži to ale vnímají jinak.

Když manžel Ilony přišel na konzultaci, slyšel jsem přesně to, co jsem očekával: miloval ji, když se vzali, a nedokázal si představit takový vývoj událostí - milenku, hrozící rozvod. Časem ale začal chápat, že v očích své ženy stále zůstává chlapcem, kterého je třeba neustále vzdělávat a sponzorovat, a chtěl být respektován a přijímán takový, jaký je, i když dělá chyby. Ilona namítla: co by mohla dělat, kdyby byl zpočátku méně zralý, a kdyby ho tehdy nezastavila … Když jsem se jí později v osobním rozhovoru zeptal, jestli je připravena odpustit svému manželovi a začít znovu, udělala to neváhejte řekl ano. A začali jsme vyvíjet jinou strategii chování.

Ilona a já jsme zkoumali chyby jejího manžela, které by mohly mít, jak se jí zdálo, fatální následky. Simulovali jsme každou situaci, snažili jsme se představit si, co by se stalo, kdyby Ilona opustila svoji výchovnou taktiku. V důsledku toho sama Ilona dospěla k závěru, že kdyby se vzdala kontroly, přestala by tlačit na její doporučení, pak by se její manžel jen rychle naučil hodně se rozhodovat a dělat věci správně sám, že by stál silněji na nohou a hlavně by to nakonec způsobilo samotné Iloně mnohem větší respekt. A ke zradě by to nakonec asi nepřišlo.

Ale bylo tu ještě něco jiného. Pocit nadřazenosti byl zakořeněn v samotné ženě.

Potvrzení sebe sama na náklady někoho jiného

Ve své rodičovské rodině neměla Ilona volební právo, nedostávalo se jí dostatečného respektu, její názor nebyl ve skutečnosti brán v úvahu a neustále kritizoval vše - od jejích činů až po její vzhled a způsob oblékání. A z toho přinesla obrovský pocit pochybností o sobě - jako osoba i jako žena.

A v důsledku toho se její vlastní rodina, její manžel, stal polem pro její pomstu: snažila se dokázat svou důležitost, přinutila ji počítat se svým názorem, ve skutečnosti nutila rodinu žít v souladu pouze s jejich plány a postoji. Zajímavé je, že to problém nevyřešilo: Ilona přiznala, že se stále cítí nejistě, a při „nápravě“a „vzdělávání“svého manžela si nevážela a vážila si sama sebe.

Strategie chování „jako matka“nevyplývá jen z pohlceného stereotypu, ale také z vlastní nejistoty ženy. A to je vážný důvod k zamyšlení, zda vaše nadřazenost stojí na „nezralém“muži? Koneckonců, pokud do vašeho života vstoupil právě takový - byť opravdu infantilní - muž, jak jste pak sami dospělí? Nechováte se jako teenager, nesnažíte se hájit svá práva a ponižováním druhého, abyste se prosadil na jeho účet? Koneckonců, skutečně zralá žena má dostatek sebevědomí, aby do svého života přitáhla stejně sebevědomého a zralého muže. Náš partner je nám vždy dán za absolvování některých životních lekcí, a proto vždy tak či onak odráží naše vlastní nedostatky.

A pokud jste se v mysli zamilovali do „nezralého“muže, zkuste si místo tlaku na něj s nadřazeností uvědomit, na co jste ještě nedozráli, a zkuste společně vyrůst.

Nikdy není pozdě, dokonce ani ve věku, ve kterém jsou naši hrdinové. Nyní se snaží jít touto cestou společně a já doufám, že se jim to podaří.