Mytologie rozvodu: proč je po 30 letech těžké se rozhodnout

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

Slibovat neznamená oženit se a chtít rozvod neznamená rozvod. A navzdory skutečnosti, že dvě třetiny rozchodů se v dnešní době konají z iniciativy ženy, ne muže, toto rozhodnutí je nám dáno, ach, jak je to těžké. Důvodem všeho jsou strachy, do značné míry podmaněné moderní rozvodovou mytologií. Zde jsou jen nejběžnější rozvodové mýty:

Mýtus: „Je mi už přes 30, takže šance na další sňatek je malá, protože posun už vyrostl - mladé dívky od 18 let a já jim nejsem konkurentem“

Kořeny tohoto mýtu jsou jasné. Před 40–50 lety nevypadala žena, která ve 30 letech překročila laťku, opravdu nejlépe. Oblékala se v souladu s tehdy přijatými módními standardy, zdůrazňovala svůj „zralý“věk a chovala se, jako by většinu svého života nechala za sebou. Dříve byli téměř všichni muži po 30 letech ženatí a ti, kteří z nějakého důvodu nebyli, vzbudili vážné podezření. Dívka, která se neoženila před 25 lety, byla považována za starou pannu, a pokud před tímto věkem neporodila, byla považována za starou. Ale dnes je období od 30 do 40 let považováno za druhou fázi mládí. Muži se nyní obecně rozhodnou nevázat uzel před tímto věkem. A ženy, pokud nezačnou svůj vzhled, ve 30–40 letech vypadají efektněji a sexy než ve 20. Už dávno není neobvyklé, že si lidé po třicítce udělají kariéru, ve čtyřiceti získají druhé vyšší vzdělání a radikálně změnit svůj život kolem čtyřicítky. Od 30 do 40 let vytvářejí rodiny a rodí první děti - teď je to normální. A neúspěšné manželství ve věku 20–30 let je považováno za chybu unáhleného mládí, ale vůbec ne za katastrofu, jako tomu bylo kdysi. Co tedy brání rozvedené ženě začít po nule od 30? Jen moje vlastní lenost, komplexy, neschopnost se dobře prezentovat, láska k dezertům a … ale o tom zase jindy.

Pokud jste se nedostali do 35, tak to je vše?

Je mi 35 let, byl jsem v oficiálním manželství (7 let) a v civilním manželství (3 roky). Po civilním manželství se všechny tyto komplexy výrazně zvýšily. Uzdravoval jsem se téměř dva roky. Pracoval jsem s psychologem, četl literaturu, uvědomil jsem si, co je pro mě zajímavé v životě dělat - začal jsem se zotavovat. Objevili se fanoušci. V práci se nějak objevil nový klient. Nikdy jsme se neviděli, ale často jsme si povídali o práci, pak jsem si začal všímat, že volá stále častěji a už mluví nejen o práci. Mám imunitu vůči klientům, takže jsem byl klidný a komunikace s ním ve mně nevyvolala bouři fantazií a emocí. Jednou se mimoděk zeptal, kolik mi je, na což jsem klidně odpověděl: 35. Na několik sekund byla pauza a pak zklamaný výkřik, že jsme téměř stejně staří. Řekl jsem, že je to skvělý věk, na odpověď něco zamumlal a zmizel, pak zavolal z jeho společnosti další zaměstnanec. Nebyl jsem rozrušený jeho zmizením, naopak jsem byl rád sám za sebe, ale jeho reakce na můj věk mě přiměla přemýšlet. Najednou jsem cítil strach: žádná rodina, žádné děti, dát mužům partnery do 30. Propadl jsem strnulosti a nemohl jsem se z toho dostat. Rozumím všemu ve své mysli, ale v mé duši je to špatné. Byl jsem úplně odrazen. Ošklivé myšlenky: pokud v mladém věku nemohla zařídit svůj osobní život, pak po 35 a ještě více. Jak tedy s tímto „objevem“začít žít? (Irina, 35 let)

Přečtěte si odpovědi pod nadpisem „Dva názory“

Mýtus: „Naše rodina prochází typickou krizí, musíme být trpěliví a všechno bude fungovat.“

To platí pouze v případě, že oba manželé stále cítí, že jim bude lépe spolu než od sebe. Pokud je touha zůstat párem silná pro oba a „krize“ve vztahu se netýká tak kluzkých témat, jako je manželská věrnost a nevěra. Dočasnou absenci společného cíle, společné příčiny, společných názorů na budoucí život lze postupně kompenzovat, ale ztrátu důvěry způsobenou zradou, zradou - nikdy. V prvním případě se ani rozvod nestane konečným akordem: opakovaná manželství mezi stejnými manželi již nejsou exotická a rozvod v takových rodinách je jednou z metod šokové terapie vztahů. Opak se však často stává: ve snaze „vyčkat“na krizi se manželé přivedou k naprosté nenávisti jeden k druhému a rozvod po této události nevyhnutelně připomíná spíše než civilizované odloučení dvou dospělých, ale více jako vojenské akce neadekvátních dospívajících.

Musím opustit rodinu, pokud láska pominula?

Žili s mým manželem 20 let. Mít syna. Letos jsem vstoupil na univerzitu. Dvacet let toho bylo hodně: radost i problémy. Ale v poslední době je mezi námi pocit odcizení. Mám pocit, že jsme se oba přestali milovat. A co je nejdůležitější, nechci udělat nic pro to, abych vztah vrátil. Chci odejít a začít nový život. Co je to - šedivé vlasy v plnovousu, ďábel v žebru? (Kateřina, 45 let)

Přečtěte si odpovědi na tento dopis pod nadpisem „Dva názory“

Mýtus: „Kvůli dětem chci udržet svoji rodinu pohromadě.“

Bohužel, toto povolání je nesmyslné a dokonce škodlivé. Sociologové z různých zemí dlouhodobě a nezvratně dokazují, že nejdůležitější pro dítě je pozornost rodičů. Nezáleží na tom, kde přesně máma a táta žijí, je důležité - pamatují si na dítě, kolik času s ním skutečně tráví („skutečný“znamená přesně čas strávený na dítěti, a ne na pobytu v stejnou místnost s ním), mají ho rádi a zda s ním mluví o lásce. Rodiče, kteří spolu žijí jen kvůli svým dětem, jsou zpravidla více fixováni na své vlastní složité vztahy, je pro ně obtížné vzájemně spolupracovat v záležitostech týkajících se dětí a projevy lásky jeden k druhému se zcela zredukují na nula. Nepodceňujte své dítě: intuice vyvinutá v mladém věku mu nepochybně řekne, že máma a táta mají „něco špatně“, ne tak, jak by to mělo být normální. To neudělá vaše dítě šťastnějším, a dokonce vštěpuje nesprávný model chování v budoucím rodinném životě.

Přečtěte si také

Láska | 28.03.2018 Jak rozvíjet intuici v lásce

Jak uniknout dobrému manželovi?

Jsem ženatý a mám dvě děti ze střední školy. Již více než rok miluji jiného muže (to není rozmar: časově prověřený pocit!), Se kterým bych chtěl žít po zbytek svého života. Čeká na mé rozhodnutí, je připraven všemožně podporovat moje děti … Ale jeho svědomí mučí: jak nechat jejího manžela obecně dobrého muže, který miluje svého otce? Jak můžete své chování vysvětlit dětem? Chápu, že můj odchod bude pro mé blízké šokem, ale opravdu chci být šťastný, milovat a být milován, a jsem si jistý (nebudu popisovat všechny události, které potvrzují moji důvěru v mé milované - bude to trvat hodně prostoru a času), že to s jiným člověkem zvládnu lépe než s manželem … Co když miluji jiného? Obětovat svůj osobní život a zůstat v rodině pro klid dětí a manžela? Ale děti vyrostou, budou žít svým vlastním životem a já už nebudu mít možnost žít se svým milovaným, pokud k němu teď nepůjdu … (Galina, 39 let)

Přečtěte si odpovědi na dopis v nadpisu „Dva názory“

Mýtus: „Takoví manželé se nevalí po silnici“(jiného takového nenajdete)

První osobou, od které žena, která se téměř rozhodla rozvést, slyší tuto frázi, je máma. Nebo jiná, nutně „moudrá se životními zkušenostmi“dáma, podle jejích slov, která si přeje dobře. Při hodnocení vašeho partnera z jeho zvonice lidé zapomínají, že bez ohledu na to, jak je člověk úžasný, všechna jeho důstojnost se tváří v tvář jedné hrubé, domácké pravdě sníží na nulu: nemilujete ho. Představte si, že vám někdo nabídne například kousek čokoládového dortu, chválí jeho chuť a vy nemáte rádi čokoládu, jste tak zvláštní - no, nemáte rádi čokoládu nebo jste na ni alergičtí. Jaká je tedy radost, že tento dort je mistrovským dílem kulinářského umění? Ostatní z něj mají radost a pro tebe je jako kost v krku. Stejně tak je to s jejím manželem. To, že je úžasně dobrý, neznamená, že jsou pro sebe stvořeni. Naopak, čím dříve si navzájem poskytnete svobodu, tím větší je šance, že svého partnera potkáte včas. Na Zemi je tolik lidí - opravdu stále věříte, že je to pro vás, že z miliardy různých mužů „neleží“ten pravý?

Bojím se být celý život sám …

Vdala se kvůli velmi velké lásce. O dva roky později intenzita emocí ustoupila a já si uvědomil, že jsem udělal chybu: vedle mě byl velmi dobrý člověk, ale moje osoba absolutně ne. Absolutně jsme se v ničem neshodovali. Rozhodla jsem se rozvést, ale můj manžel si myslel, že se nudím, a začal trvat na dítěti. Moje rodina ho podporovala. Přesvědčila jsem se, že jsou v pořádku, a záměrně jsem se snažila otěhotnět. Když už jsem byl u cíle, stala se mi nehoda, která mě navždy připravila o možnost mít děti. Můj manžel, můj a jeho rodina na mě byli velmi naštvaní a velmi mě podporovali. A pak se ke mně manžel začal chovat jako k necitlivému multifunkčnímu robotovi. Chápu, že se mi jeho naděje na šťastný rodinný život nesplnila. Přesto se se mnou nechce rozvést. Existujeme společně ve stejném obytném prostoru, jako ve společném bytě, ve kterém panuje prudký emocionální chlad a psychické nepohodlí (alespoň pro mě). Rozhodl jsem se podat žádost o rozvod sám. A pak můj doprovod - rodina a přátelé - zakřičel jedním hlasem: „Rozvedeš se s ním a zůstaneš celý život sám. Nyní přes den nenajdete dobré muže s ohněm. A ještě více zdarma. A ten tvůj je dobrý a slušný. “A teď mě na jedné straně dusí strach být celý život sám a na druhé straně strach žít celý život v emocionálním a psychickém nepohodlí. A já nevím, co mám dělat … (Lyalya, 37 let)

Přečtěte si odpovědi pod nadpisem „Dva názory“

Mýtus: „Žena s dítětem má jen málo šancí zařídit si osobní život.“

Možná je tento mýtus největším zlem pro nejisté a nešťastné ženy v manželství. Je to kvůli němu, že ženy, které si utírají slzy, snášejí tyranské manžely, opilé manžely, poražené manžely a zrádné manžely. Strach z toho, že zůstanou navždy samy s dítětem, které „potřebuje otce“, způsobí, že si tyto ženy zachovávají zdání manželství. Hlavní škodou tohoto mýtu je ztráta času, nebo, obrazně řečeno, „ztráta mládí“kolem nehodného muže. Většinou dříve nebo později k rozvodu stále dochází, ale hořké zbytky lítosti „za roky bezcílně“zůstávají navždy. Mezitím je tento mýtus ďábelským vynálezem, jehož cílem je přimět ženu bát se rozvodu. Ve skutečnosti neexistují žádné statistiky, které by naznačovaly, že rozvedené ženy s dětmi mají menší pravděpodobnost, že by si znovu zařídily osobní život než bezdětné ženy. Pro vaši informaci, sociologické studie ukazují, že nevlastní dítě je překážkou při vytváření rodiny s milovanou ženou pouze pro 7% dříve neprovdaných a 5% rozvedených mužů. A zbytek souhlasí, že si vezme svého milovaného „úplného“s dětmi. Navíc je pro muže mnohem snazší stát se milujícím otcem nevlastního dítěte, než pro ženu, aby se zamilovala do cizího dítěte. To je způsobeno skutečností, že kořeny mateřské a otcovské lásky vyrůstají na jiné půdě. Matka miluje dítě na biologické, podvědomé úrovni. Aby se u muže objevily otcovské city, musí mu být dána možnost starat se o dítě, komunikovat s ním a starat se o něj. Tato láska je podmíněná, proto je v každodenním životě na rozdíl od matky snadno „vycvičena“. Pohádka je lež, ale je v ní náznak: pamatujte si, kolik zlých macech je ve starých pohádkách, a přitom prakticky neexistují zlí nevlastní otcové.

Mimochodem, mějte na paměti, že mít dítě je vynikající „filtr“, který odfiltruje většinu frivolních nápadníků. Šetří to spoustu času a emocí.

Jsou děti nepřekonatelnou překážkou?

Jsem rozvedený několik let. Z prvního manželství mám dvě nádherné a milované děti. Více než tři roky po rozvodu jsem se s nikým nesetkal, žil, aniž bych na to vůbec myslel, studoval, pracoval, vychovával děti. Čas plynul a já se začal dostávat z vlastní ulity. Ale něco na mé osobní frontě vůbec nefunguje. Začala schůzka s pracovním kolegou. Ale je ženatý. A nechci se vdávat, ale chtěla bych normální vztah se svobodným mužem, nechci být milenka. Rozešli jsme se. Potkal jsem na flirtovací párty (ty se konají v Moskvě, pro ty, kteří skončili …) s atraktivním mužem. Nejprve řekl, že byl rozvedený a měl dvě děti. Začali jsme spolu chodit, uplynul měsíc a on se mi přiznal, že je ženatý. Říká, že je tam prakticky všechno, ale já vím, jak se to děje. Pokusil jsem se na místě poznat, začal jsem si dopisovat, souhlasil se setkáním v kavárně s jedním mužem. Také napsal, že nežije se svou ženou. Na úvodní večeři tedy přiznal, že je také ženatý. "S tebou," řekl mi, "nikdo ze svobodných mužů nebude chodit. Kdo tě potřebuje se dvěma dětmi?! " Ale nechci jen viset na krku muže. Jsem finančně nezávislá, mám mnoho přátel a různé zájmy, mám oblíbenou práci a hlavně mám oblíbené děti. Ale chci najít milovanou osobu. Jsou moje děti opravdu nepřekonatelnou překážkou? (Maria, 33 let)

Přečtěte si odpovědi pod nadpisem „Dva názory“

Mýtus: „Všichni muži jsou stejní, nemá smysl měnit šídlo za mýdlo“

Běžná chyba generalizace. Za tento mýtus vděčíme televizi a poté internetu. Při četbě četných příběhů na ženských fórech lze skutečně dojít k následujícímu závěru: všichni muži podvádějí, lžou, skrývají příjmy před rodinami, nacházejí „mladší“… komunity a přicházejí se účastnit diskutabilních talk show? Správně - ti, kteří mají problémy. Není obvyklé sdílet s námi štěstí. Nebudete chodit na fórum pro pacienty s hepatitidou, pokud ho nemáte? A i když půjdete, neotevřete téma „A mně je všechno v pořádku. Jsem zdravý! Přesně tak, ostatním by to vypadalo jako výsměch. Ale při čtení zpráv jiných lidí můžete snadno dojít k falešnému závěru, že zdravých lidí je mnohem méně než nemocných. Odpovídá to realitě? Ne. Právě jste se dostali do sociálního kruhu lidí trpících hepatitidou, ostatní tam nekomunikují, a v tom je celé tajemství. Na ženských fórech je stejný účinek: čím déle budete číst smutné příběhy jiných lidí, tím více budete přesvědčeni, že „všichni muži jsou dobří …“A naprosto nezaslouženě se rovní milionům dospělých mužů, o kterých nic nevíte.

Proč tedy tolik žen dvakrát stoupne na stejné hrábě? Protože si je sami vybírají: znovu a znovu z různých explicitních a implicitních možností, modelováním vlastního chování podle stejného scénáře, přitahují stejný typ „padoucha“. Pokud má žena ráda parchanty, neznamená to, že jsou všichni takoví. To znamená, že si je VYBÍRÁ. A to je téma pro úplně jiný rozhovor, nejlépe jeden na jednoho s psychologem.

Přečtěte si také

Láska | 29.11.2017 Hlavní erotogenní zóna: od středověku do současnosti

Otěhotněla jsem od jiného hadra

Je mi 38, mám šestnáctiletého syna, který byl vychováván sám (otec utekl, když se dítě ještě nenarodilo), nyní jsem těhotná s mužem, se kterým jsem měla vztah, jak se říká „ bez závazků, “velmi mě miluje, ale já ne, ale nemohu se rozhodnout pro potrat, teď je to 10 týdnů, stále je možné to zvládnout, ale moje střeva jsou proti, chci toto dítě, ale já si svého otce v našem společném životě nepředstavuji, milenci jsou jedna věc, rodiče, rodina je věc druhá … já prostě dávám pocítit hormonální změny, ale před těhotenstvím jsem ho nepovažoval za manžela, obecně ne zvážit s ním vážný vztah. Navíc nedělá nic, abych v něj mohla být alespoň trochu sebevědomá - ne, není proti dítěti, bude mít toto prvorozené. Prostě teď nepracuje, nepřemýšlí o tom, kde budeme bydlet, jak a za co, pronajme si byt, ale nesouhlasím s tím, že budu bydlet se mnou, bydlím ve stejné místnosti se svým synem, a neexistuje způsob, jak se otočit, v jiném - moje matka … Možná moje nezávislost ovlivňuje - zaujímám vysoké postavení, celý život spoléhám jen na sebe, muži, které jsem měl, nebyli nic jiného než hadry, mohl jsem jen spolehněte se na sebe a otec mého druhého dítěte není výjimkou. Zmátlo mě to. Možná zvenčí situace nevypadá tak děsivě, ale teď nevím, co dělat … (Valeria, 38 let)

Přečtěte si odpovědi pod nadpisem „Dva názory“

Mýtus: „Rozvod je velmi obtížný a bolestivý proces, o kterém je těžké rozhodnout.“

Ano, rozvod není nikdy jednoduchý. Ať už to inicioval kdokoli, zpočátku je to obtížné pro obě strany. Musíte se na to morálně připravit a zacházet s tím, co se děje, filozoficky: koneckonců, ve skutečnosti je to jen krátká životní etapa, tak krátká, že uplyne trochu času, a stane se malým bodem na mapě vašeho Dějiny. Je to jako odporný lék na vleklou nemoc: můžete to odmítnout s tím, že to nemůžete spolknout, a tím se odsoudit k mnohaleté nemoci, nebo si můžete štípnout nos a usrkávat. Možná se v tuto chvíli začne hnusit nevolnosti, ale za pár dní budete zdraví. Neúspěšné manželství je nemoc, která ničí životy obou partnerů. Rozvod je lék. Můžete to vzdát ze strachu, že zažijete nevyhnutelné nepříjemné chvíle, nebo to můžete „spolknout“a dát si šanci na nový, zdravý život.

Jak můžete získat důvěru ve své rozhodnutí odejít?

Můj problém je triviální. Vyrostl jsem v rodině s rodičem alkoholikem. Můj otec, když byl střízlivý, velmi laskavý a starostlivý člověk. Nikdy mě netrestal, nikdy mě nebil. Když ale pije, začne být hnusný, omrzí ho povídání, řve, nadává, morálně terorizuje … Vzal jsem si muže, který trochu pije, a pokud pije, chová se klidně a jde spát. Se mnou to bylo v pořádku. Je starostlivý, zajišťuje nám všechno, mě i dítě. Miluje nás Jsme manželé 1 rok, předtím jsme se znali dva roky. Dítěti je 6 měsíců. Nedávno jsem si všiml, že kouří marihuanu. Nastal šok. Ukamenován je neagresivní. Naopak v dobré náladě. Bez trávy si ale dobrou náladu neudrží. Začaly skandály, rozpadá se kvůli maličkostem. Říká, že pokud se rozvedu, vezme dítě. Mám z toho velký strach. Miluji dítě a nemůžu se ho vzdát. Rozhodli jsme se to zakódovat, ale obávám se, že to nic nevyřeší. V hlavě mi zrála myšlenka odejít, přemýšlím, jak sehnat práci a najít si byt. Otázka zní: jak se nevrátit. Moji příbuzní začnou říkat, že jsem zničil rodinu, on velmi dobře vydělává, miluje dítě, ostatním se žije hůř … Za druhé se bojím zůstat sám, kdo potřebuje dítě někoho jiného. Za třetí, je pro mě velmi snadné uložit pocit viny, odpovědnosti a povinnosti. A za čtvrté, co když já sám nemohu zorganizovat svůj život od nuly. Jak můžete získat důvěru ve své rozhodnutí rozvést se? (Anna, 28 let)

Přečtěte si odpovědi na dopis v nadpisu „Dva názory“

Mýtus: „Osamělost je hrozná a rozvedená žena je vyděděnec.“

Pamatujete si příběh o půl sklenici vody? Pro někoho je poloprázdný, pro někoho napůl plný. U jedné ženy po rozvodu následuje samota. Pro druhého svoboda. Jedna žena se izoluje od svých problémů, každodenního života, dětí, pokračuje v „běhu v kruzích“, upravena podle nepřítomnosti manžela. Další si začíná uvědomovat něco, na co neměla ani sílu, ani čas v manželství. Člověk lituje sebe i své minulosti, hledá oporu a útěchu v rozhovorech svých kamarádek (které se s tím vším kdysi začaly nudit a začnou se taktně, ale cíleně vzdalovat od nešťastné rozvedené přítelkyně). Druhý vloží minulost do archivu, naváže nové známosti, nový koníček, hezčí, což ostatní překvapí a dokonce i přítelkyně hodně. Jaké je tajemství tak odlišného přístupu k životu po rozvodu? Odpověď je jednoduchá: tajemství je ukryto v lásce.

Moderní žena je docela schopná žít bez lásky muže. Ale bez sebelásky je odsouzena k zániku. A právě tuto lásku je nejtěžší dát. Ale jen ona může zahájit proces „regenerace“, vzkříšení ženy z popela na troskách neúspěšného manželství.

Čeká mě chudoba, beznaděj a samota …

Jsme manželé 12 let. Když jsem se vdávala, už jsem končila univerzitu a můj manžel měl obyčejné pracovní povolání. Dlouho pracoval v nudné, nezajímavé práci a byl z toho neustále nešťastný. Ale také neudělal nic, aby něco změnil. Někdy jsem přemlouval, pak skandál, ale nutil jsem ho, aby se učil. A zjevně si vydláždila cestu do pekla. Již rok pracuje ve zvolené specializaci a pokračuje ve studiu. Všechno má velmi rád, doslova „létá“. Téměř nikdy není doma. A když je doma, jeho mobil se prakticky nikdy nezastaví. Před několika měsíci to mezi námi vypadalo, jako by se zvedla zeď. Zkoušela jsem zjistit, o co jde, ale můj manžel dlouho mlčel. A nedávno přiznal, že miluje jiného, že ke mně měl jen důvěru a náklonnost. A teď si chce pronajmout byt a odejít. Jsem šokován! A zaplavil mě strach. Poslední dobou nemám moc štěstí na práci a příjem. Můj manžel si s tím, díky bohu, vede dobře. Chápu, že pokud odejde, pak zůstanu úplně sám. Nemáme děti (můj zdravotní stav mi nedovoluje porodit a na adopci prostě nejsou peníze: máme to velmi drahé), nyní neexistují normální příjmy (a neví se, kdy budou). Život rozjasní koníček a kočka. Chápu, že musím manžela nechat jít. Moje otázka zní: Jak se vyrovnat s pocity beznaděje, strachu ze samoty a strachu z chudoby? (Alena, 35 let)

Odpovědi na tento dopis pod nadpisem „Dva názory“

Přečtěte si úplné verze ženských otázek a odpovědí od našich odborníků v sekci „Dva názory“