Rodinné hry

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

Každý den přicházíte domů unavení s naivní nadějí, že dnes vás váš miláček konečně potká ne lhostejným mlčením nebo nespokojeným slovem, ale něhou a náklonností. A také nejlépe hotovou večeři a horkou koupel. Ale každý den si stále více uvědomujete, že váš vztah je velmi žádoucí. Co teď? „Rozvod, pantofle poštou“?

Ne, dokud existuje příležitost vztah zachránit, stojí za to to zkusit. Ale jak? Kolikrát jste si s ním promluvili od srdce k srdci, ale rozhovor nějak nevyšel a někdy přerostl do velké hádky. Právě pro takové situace vyvinuli psychologové hry na hraní rolí, které vám pomohou porozumět sobě a „vyléčit“váš vztah z nudy a deprese.

Mozaika obrázků. Posaďte se proti sobě. Podívejte se na svého partnera velmi zblízka, zavřete oči a zkuste znovu vytvořit jeho obraz. Mohou vás napadnout všechny druhy myšlenek: "Jaký nechutný účes má … Líbí se mi jeho oči. Nelíbí se mi vůbec barva jeho kalhot … Má tak rozzlobený pohled. Jak dobrý je úsměv pro něj! " Tyto myšlenkové charakteristiky vám pomohou pochopit, jak dobře se navzájem znáte, na které reagujete negativně a na které pozitivně. Sdílejte navzájem své pocity. To, jak snadno mluvíte, už mnohé svědčí. Pokud je pro vás obtížné vyjádřit, co se vám líbí a co - ne, zkuste to napsat na kousky papíru a vyměnit je.

Rada psychologa. Napište nejprve zápory partnera, pak klady. Podráždění, které se objevilo na začátku, pak uhasí pozitivní emoce a bude mnohem snazší o těchto seznamech diskutovat.

Pohyb v prostoru. Vzdálenost a poloha během komunikace jsou důležitými faktory pro vzájemné porozumění. Řekněme, že je váš muž pohřben v knize, a vy mu v kuchyni něco vaříte za zády a zeptejte se: „Přihlásil jste se k odběru novin?“On, který plně nerozumí smyslu, ale nechtěl vás rozhněvat, odpovídá kladně: „Ano, drahý.“O týden později se ukazuje, že předplatné nebylo dokončeno …

Chcete -li vypočítat optimální komunikační vzdálenost a účinnost určování polohy, vyzkoušejte následující hru. Jeden stojí, druhý sedí partnerovi k nohám a neustále se na něj dívá s hlavou odhodenou dozadu. Promluvte si v této pozici navzájem například o své nadcházející dovolené. Jak jste se cítili? Vyměňte místa a znovu diskutujte o stejném problému. Nyní se postavte a opakujte konverzaci „na stejné úrovni“. Porovnejte své pocity.

Rada psychologa. Vzdálenost nezbytná pro efektivní komunikaci by neměla přesáhnout 90 centimetrů a intimní zóna je 30 centimetrů, takže pokud chcete, aby vám váš milovaný rozuměl co nejlépe, řekněte mu svá přání, objímejte ho, tedy zmenšujte vzdálenost mezi ty na minimum …

Ofenzivní kritika. Esenci nespokojenosti často nedokážeme sdělit, protože místo toho, abychom mluvili o svých pocitech z chování druhého člověka, říkáme, že je špatný, protože nám dělá něco špatného. Tato hra vám pomůže naučit se formulovat své komentáře, aniž byste urazili jejich adresáta.

Řekněme, že tvůj manžel přišel z práce velmi unavený a hladový a ty jsi byla celý den doma a nestihla jsi uvařit večeři. Je naštvaný: "Jsi nechutná hostitelka. Opravdu nebylo možné vařit jídlo celý den!" V reakci na obvinění se bráníte a kritizujete svého manžela. Následuje hádka a večeře už není vidět. Jeho cíl však byl jiný - vyvolat ve vás sympatie a výčitky svědomí za to, že váš milovaný manžel trpěl hladem. A co je nejdůležitější, chtěl jen urychlit proces přípravy večeře. K tomu je pro něj nejlepší mluvit o sobě a vyjádřit, co cítí: „Víš, drahý, mám hrozný hlad. Dokonce se mi zatmělo v očích. Jsem tak rozrušený. Šel jsem domů a snil jsem, že jsem uvítají dechberoucí vůně a servírovaný stůl, ale mýlil jsem se."

Pokuste se vyřešit několik obtížných situací stejným způsobem. Hrajte si a představte si různé příběhy ze svého života. Diskutujte o tom, jak se váš vztah mění, když mluvíte o svých pocitech místo toho, abyste soudili ostatní.

Rada psychologa. Když si zvyknete na nekritickou komunikaci, všimnete si, o kolik větší důvěry se váš vztah stal.

Hledejte smysl. Často dochází k neshodám, když si lidé navzájem špatně vykládají slova a nevědí, jak naslouchat významu toho, co bylo řečeno. Obvyklý dialog: „No, jaký jste měli den? - Nic zvláštního“- může znamenat cokoli. „Jsem unavený a teď jsem rád, že jsi tu se mnou. Jsi rád?“Nebo: „Je mi opravdu jedno, jak se máš, řekni mi o tom.“

Hrajte si, abyste se naučili slyšet a být slyšet. Posaďte se proti sobě. Řekněte, jak se cítíte, například: „Je mi velmi horko.“V reakci na to by měl partner vyjasnit význam toho, co slyšel, ujasnit si, zda vám správně porozuměl. Cílem hry je dosáhnout dohody třikrát, tj. Správně porozumět tomu, co bylo třikrát řečeno. Hádejte o svých zkušenostech, myšlenkách, pocitech, měnících se rolích.

Rada psychologa. Tato hra je velmi užitečná jak pro ty, kteří jsou delší dobu ženatí, tak pro ty, kteří teprve budují vztahy. Nejlepší je, když se vám podaří zavést „rodinnou tradici“hrát podobnou hru jednou za měsíc. Váš vztah se zlepší natolik, že se můžete začít cítit i na dálku.

Zrcadlo. U této hry si vytvořte zásobu videokamery. Zapněte jej a stojte nebo sedíte naproti své milované, opakujte jeho pohyby po dobu pěti minut a snažte se porozumět jeho pocitům a stavu. Poté další „zrcadlí“ten první. Po společném prohlížení záběrů diskutujte o výsledku.

Analyzujte, co fungovalo a co ne. Dokázali jste cítit vzájemný stav? Pokud je hra úspěšná, každý zažívá příjemný pocit sounáležitosti. Možná bude první zkušenost neúspěšná - je to v pořádku, zkuste to znovu.

Rada psychologa. Nejdůležitější je nejen kopírovat pohyby člověka v prostoru, ale porozumět jeho pocitům, emocím. Později, během showdownu, se naučíte cítit emoce toho druhého jako své vlastní a navzájem si znovu neublížíte drsnými slovy.

Smlouva. Často často dochází k neshodám ohledně norem, kterými se řídí náš život s partnerem, ať už veřejně nebo soukromě. Chcete -li je objasnit, zahrajte si tuto hru. Představte si, že oba musíte uzavřít vzájemně výhodnou smlouvu na konkrétní období. Jaké podmínky do něj chcete vejít?

Přibližný „dotazník“by mohl vypadat takto: kdo z vás je zodpovědný za péči o domácnost, výchovu dětí? Jak utrácíte své peníze? Jak trávíš svůj volný čas? Kdo je zodpovědný za přijímání hostů, zábavu? Kolik z vás pracuje? Jak vaše rodina řeší sexuální problémy (frekvence, načasování, rozmanitost, iniciativa)? A co problémy s výživou? Kdy jdeš spát? Jak dlouho je smlouva platná?

Takové smlouvy jsou užitečné nejen pro novomanžele, ale také pro ty, kteří jsou již delší dobu ženatí. Mění se náš vkus a návyky a to, co se nám asi před 5 lety líbilo, teď může být otravné. Aktualizujte své „smlouvy“.

Rada psychologa. Identifikujte konkrétní návyky, které mohou způsobit vzájemné podráždění (například čerstvý vzduch v ložnici, po 23:00 žádný hluk, kouření, cvičení).

Výměna rolí. Jedno vynalézavé batole samo objevilo způsob hravé interakce s rodiči, kteří ho otravovali svými poznámkami. Trpěl po celou dobu, protože jeho matka ho neustále tahala: „Nemíchej nohama, nehýbej se, narovnej si záda, neutíkej rychle, jez opatrněji, nepoškrábej si talíř, ne t bouchnout …"

Večer poté, co čekal, až maminka odejde na záchod, si oblékl noční košili, nasadil jí brýle na nos, vzal do ruky knihu, kterou četla, a chystal se. Když vyšla z koupelny, on, vzduchem školního učitele, napodoboval intonace své matky, řekl: „Nešourej se, nehýbej se, nebouchej …“Oba vybuchli smíchy. Od té doby začala matka ovládat ani ne tak svého syna, jako ona sama.

Nejlepší způsob, jak se zbavit stížností a stížností, je přimět svého partnera, aby se na sebe díval zvenčí v trochu grotesknějším hávu, než ve skutečnosti je.

Rada psychologa. Zkuste se do sebe střídavě reinkarnovat, možná chování trochu zveličujete. Humor bude jen ku prospěchu.

Každý z nás se potřebuje cítit potřebný, milovaný, aby věděl, že si ho váží. Na pochvalu a souhlas jsme však často spíše skoupí. Sedněte si proti sobě a na oplátku řekněte vše, pro co si jeden druhého vážíte a milujete se, co máte rádi, co těší. A pak budete asi mnohem méně přemýšlet o rozchodu. Nebo na něj možná navždy zapomenete.