Ženské štěstí: pokus č. 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

Podle statistik se 8 z 10 manželských párů rozejde z iniciativy slabší poloviny. Způsobit? Je to banální: během minulého století začaly ženy mnohem více kritizovat kvalitu manželství. Potřebují více z rodinných vztahů a už nejsou připraveni snášet mužské neřesti. Není divu, že první tři místa v žebříčcích důvodů rozvodu zaujímá „nesoulad postav“, mužský alkoholismus a cizoložství. „Vydržel jsem a vy vydržíte“- toto heslo, předávané z generace na generaci z matky na dceru, již není v módě. Pro ženu je snazší se rozvést a pokusit se znovu vybudovat svůj život. Navíc, pokud věříte všem stejným statistikám, čím mladší je věk rozvedeného, tím snáze se znovu vdá. Sami ženy to chápou intuitivně, a proto stále častěji volí rozvod jako formu vyjasnění rodinných vztahů. Manželství přestalo být pevností. Stala se sportovní soutěží s více přístupy ke „skořápce“. První pokus byl neúspěšný - nic, na skladě je ještě minimálně jeden …

Ano, každá nebo téměř každá žena, která zažila rozvod, bez ohledu na její důvody, chce věřit, že se může znovu stát šťastnou ve svém osobním životě. "Ale z nějakého důvodu ne každý uspěje," říkáte. Je pravda, že stát se skutečným „fénixem“není snadné. Ženy příliš často kladou mentální pasti, do kterých samy spadají.

Trap # 1: „Nikdo nebude tak dobrý jako můj bývalý.“

Neexistují žádní dokonalí lidé. Váš úžasný manžel vás opustil pro jiného - není to dostatečný důkaz jeho nedokonalosti? Nemohli jste s ním najít společný jazyk a rozešli jste se - není to důkaz, že vám nevyhovuje? K čemu je intelektuál, který mluví hodně a krásně, ale nedokáže upřímně vyjádřit své pocity? K čemu je skvělý sexuální partner, když je tak zapálený pro tento proces, že si ani nevšimne, v čí posteli dělá zázraky? Nebo už jste zapomněli, že kromě svých „ideálních“vlastností měl i ty, kvůli kterým jste se rozešli?

Přečtěte si také

Láska | 19.11.2015 Mytologie rozvodu: proč je po 30 letech těžké se rozhodnout

Idealizace bývalého manžela je typickou pastí rozvedené ženy, pokud k rozvodu nedošlo z její iniciativy nebo se „provinila“rozpadem vztahu. Zlo je srovnáno a paměť užitečně pohání jen příjemné vzpomínky na šťastný rodinný život. Připomíná to sténání imigrantů ve vzdálené vlasti, ze které prchali při hledání lepšího života. Abychom je mohli poslouchat, není na světě lepší místo než vlast. Ale pozvěte je, aby tam šli na výlet, a po dni pobytu tam si vzpomenou, proč se vlastně stali přistěhovalci.

Co byste měli dělat? Pokud máte sklon idealizovat svého bývalého, připomeňte si, že jste se rozvedli ne kvůli několika jeho úžasným vlastnostem, ale kvůli všem ostatním. Chcete -li jít dál, musíte se zbavit své minulosti. Ideálnost není něco, o co by se měl partner snažit. Každý člověk je krásný svou individualitou. Nechte svého nového partnera být jiný a nesnažte se hledat někoho jako muž, se kterým jste se rozvedli.

Nemohu zapomenout na svého bývalého manžela na tři roky

Před třemi lety jsem se rozvedla s manželem. Pocházel z orientální rodiny. V takových rodinách žena zpravidla po svatbě zůstává doma a manžel ji zajišťuje. Zůstal jsem doma více než tři roky a můj životní styl se dramaticky změnil. Vždy jsem byla bystrá, nezávislá a sebevědomá dívka, vedla jsem aktivní životní styl (práce, přátelé, večírky) a po svatbě jsem se proměnila v nadváhu, tlustou, notoricky známou a nejistou ženu. Chci začít svůj život z nového listu a znovu najít člověka, se kterým budu šťastný. Celý problém je ale v tom, že na něj neustále myslím, na svého manžela. O osobě z mé minulosti. Obecně nemohu v žádném případě zapomenout na svou minulost. Cítil jsem se s ním velmi dobře, opravdu jsem ho miloval, a jak se mi zdálo, také mě miloval, ale pak se něco pokazilo a on se nabídl, že se rozejde. Pro mě to bylo jako blesk z čistého nebe. A teď nevím: mám ho dál milovat (zkoušel jsem navazovat vztahy s jinými kluky, ale jak se ukázalo, v posteli byl mnohem lepší než ostatní) nebo se mi jen zdá, že ho miluji ? Nebo existuje možnost, že budeme jednou zase spolu? (Elena, 29 let)

Přečtěte si diskusi ve dvou názorech

Trap # 2: „Nechci se přizpůsobovat nikomu jinému.“

Ach jo. Už nejsi mladá dívka, pro kterou je hlavním životním cílem vdát se a všechno ostatní se nezdá tak zásadní. Už chápete, jak utopická je myšlenka převýchovy muže po svatbě. Víte, že ho musíte brát takového, jaký je, a ne doufat, že ho můžete předělat na legální manželku. Dobře víte, jak takové pokusy o zlomení vašeho partnera končí: hádky, zkažené nervy, ztracený čas a rozvod. Ale zkušenost neúspěšného manželství vás naučila víc než to. Sami jste vyrostli, rozhodli jste se podle svých preferencí a už si nejste příliš jistí, že jiného dospělého s vlastními „šváby“vedle sebe tolerujete. A ohýbat se pod tím není příliš velká pocta, vzhledem k tomu, že manžel není stálou hodnotou? „Přizpůsobit se každému - ztratit sám sebe,“přemýšlíte a připravujete se o šanci na nový vážný vztah.

Pokud dva dospělí cítí touhu být spolu, musí se naučit umění soužití.

Co dělat? Pochopte, že život páru je o kompromisu. Nemůžete po druhém požadovat kompromitaci jeho zásad a návyků, pokud nejste připraveni ustoupit svým. Pokud dva dospělí cítí touhu být spolu, musí se naučit umění soužití. Je to banální, ale pravdivé: manželství je práce, každodenní a těžká. V mládí málokdo chápe, že v milující rodině musíte pracovat, abyste partnera nenutili měnit své návyky, ale naučili se ho přijímat takového, jaký je. Když je touha po porozumění a přijetí oboustranná, vzniká v páru synergie. Pokud tomu tak není, stanou se muž a žena antagonisty, což nevyhnutelně vede ke zlomu.

Je silná žena odsouzena být sama?

Je mi 26 let, zdá se, že je vše v pořádku: práce, auto, úplná nezávislost, všechno funguje. Ale s mým osobním životem … prázdnota. Ano, byla tam láska, byl ženatý (před více než třemi lety), žil rok, rozešel se poté, co jsem přišel o dítě (ukázalo se, že už nejsem potřeba). Po rozvodu hodně pracovala, dlouho se trápila a nedokázala se vyrovnat se ztrátou dítěte, začalo jí být líto sebe, lásky a snažila se sama sobě dokázat, že dokážu všechno. V důsledku toho získala úplnou svobodu a nezávislost, silný temperovaný charakter. Dnes mám vše, čeho jsem kdysi chtěl dosáhnout, jediným problémem je, že na mé cestě jsou slabí muži, kteří chtějí vyřešit své problémy na úkor mě, nebo jen vztah bez závazků. Nevíte, co dělat? Potkal jsem muže - docela hodného, ale není připraven mě takto přijmout, protože podle něj se mi už žije dobře, nepotřebuji muže, protože si můžu všechno dělat sám, že jsem zvyklý žít pro sebe a jen stěží mohu založit rodinu, ve které je tolik problémů a starostí. Napadlo mě jít k psychologovi, protože jsem se tím dostal, když jsem procházel svými problémy, když jsem si uvědomil, že svět je krutý a nespravedlivý, a teď chci pochopit, jestli stojí za to změnit sebe nebo možná stále potkáváš člověka, který mě bude takhle milovat? Je pravda, že je těžké uvěřit, že stále existují muži, kteří potřebují silné, inteligentní a nezávislé ženy. Ale opravdu chci být slabý v náručí skutečného muže, který na sebe vezme alespoň část mých starostí. Jsem tak unavený dělat všechno sám. (Inna, 26 let)

Přečtěte si diskusi k dopisu v záhlaví

Trap # 3: „Proč bych se měl ženit? Je mi s tebou stejně dobře»

Myslíte si upřímně, že nechcete více formálních vztahů, protože už jste tam „byli“a víte, že na nich není nic zajímavého? Ale s největší pravděpodobností to není pro vás „pohodlné a bez dalšího razítka“, ale pro vaše vnitřní „já“je děsivé znovu jednoho dne slyšet „Potřebujeme se rozvést“. A instinktivně se bráníte možným důsledkům manželství: co neexistuje, nelze zničit.

Přečtěte si také

Láska | 23. 4. 2014 Blogy „Cleo“: Hledání lásky. Rozvedený. Těhotná

Váš partner však může mít na tuto věc jiný názor. Zvláště pokud pro něj, na rozdíl od vás, jde o první vážný vztah a ani si nepřipouští, že to nemusí být navždy. Ano, představte si, nejen dívky se chtějí vdávat alespoň jednou v životě. Odmítnete to svému blízkému na základě toho, že vám už je s ním dobře? Pak se zkuste posadit na jeho místo a vyslechněte od svého milovaného, kterého byste si chtěli vzít, slova: „Nechci si tě vzít, je to pro mě v pořádku.“Příjemně? Máte pocit, že jste vnímáni jako něco dočasného, jako záložní nebo pracovní příspěvek, ačkoliv neexistují lepší možnosti? Jak dlouho byste zůstali s mužem, který si vás zatvrzele nechce vzít, kdybyste potřebovali rodinu a společné děti? Jak byste se cítili, kdybyste dostali další odmítnutí vaší otázky ohledně svatby?

Někdy je pro rozvedenou ženu těžké rozhodnout se pro nové manželství ze strachu, že to zkomplikuje nový vztah, a možná se dokonce stane prvním krokem k rozvodu. Ve skutečnosti se podle statistik často ukazuje, že druhé manželství je řádově silnější a tišší než to první, protože lidé „druhý pokus“dělají již v dospělosti, mají zkušenosti s rodinnými vztahy a vyvozují určité závěry. Ti, kteří se rozhodnou znovu oženit, jsou morálně připraveni na kompromisy a dobře vědí, co je čeká „na druhé straně matriky“.

Pokud tedy tohoto muže milujete a věříte, že je pro vás to pravé - nekomplikujte svůj vztah nespravedlivým odmítnutím jeho upřímné nabídky založit s vámi rodinu.

Jak udržet vše tak, jak je?

Jsem vdaná 8 let. Při studiu na univerzitě jsme bydleli u mých rodičů. Můj manžel pracoval. Po promoci jsem si našel dobrou práci a odstěhovali jsme se od mých rodičů. Po nějaké době se manžel začal chovat jako nedokončený feudál: kolem domu nedělal absolutně nic (kromě toho, že přinesl jídlo z trhu). Současně jsem byl obviněn z povinnosti pracovat na plný úvazek, úplně vytáhnout dům na sebe, splnit všechny jeho mužské výstřelky. A co je nejhorší, veškerá jeho emocionální negativita a podrážděnost se do mě neustále vlévala, bez ohledu na to, zda to bylo nějak spojeno se mnou nebo s jeho prací, autem, přáteli atd. Měla jsem na svědomí všechna jeho selhání nebo špatnou náladu. S velkými obtížemi se s ním rozvedla. To opravdu nechtěl. O rok a půl později potkala muže. Začal se scházet. Po dlouhou dobu (asi osm měsíců) jsme neměli sex. A když se to stalo, nabídl mu, že si ho vezme. Ale samotná myšlenka, že se mohu znovu stát služebníkem v domě, „odtokovou dírou“pro negativní emoce, mě děsí. Jsme spolu už tři roky, ale každý žijeme pod vlastní střechou. Cítím se pohodlně a dobře, žiji odděleně a setkávám se s ním několikrát týdně. Každé setkání je pro nás oslavou těla i duše. Sdílíme své radosti i strasti. Opravdu chce z našeho svazku udělat rodinu a samotná myšlenka na běžný každodenní život mě ponoří do skleslosti. Jak ale udržet vše tak, jak je, aniž by byly dotčeny obojí? (Marina, 37 let)

Recenze na dopis - přečtěte si

Past č. 4: „Láska neexistuje. Musíte se spokojit s tím, co máte “

Když jste zažili hořkost rozvodu, přestanete doufat, že jednoho dne potkáte člověka, který vám dokáže, že vaše závěry jsou špatné.

Po rozvodu vypadáte jako dítě, kterému byla odhalena strašlivá pravda: Santa Claus neexistuje. Nedostává dopisy od dětí a nesplňuje jejich novoroční přání. Nedává dárky. A dárky nejsou vždy přesně takové, v jaké jsem doufal. Mladistvá víra v lásku je podobná dětské víře v Ježíška. A stejně tak bolí být zklamaný z toho, co mělo podle plánu trvat věčně. A tak si říkáte: neexistuje láska, existuje pouze sexuální touha, vzájemný respekt, náklonnost, zvyk a mnoho dalšího, co pomáhá mužům a ženám snášet vzájemnou přítomnost poměrně dlouho. Když jste tedy prožili hořkost rozvodu, pochopili jste skutečnou hodnotu přísahy věčné lásky, přestáváte doufat, že jednoho dne potkáte osobu, která vám dokáže nesprávnost vašich závěrů. Nyní už nevěříte, že se můžete zamilovat a stát se někým milován. A vy už nechytíte jeřába, souhlasíte s první víceméně slušně vypadající sýkorkou …

21 let s nemilovaným manželem …

Co když můj manžel miluje, ale já ne? S manželem žijeme 21 let. Je pravda, že manželství bylo registrováno dvakrát, tj. už jsme se jednou rozvedli. Pravděpodobně se původně vdala ne z lásky, ale kvůli těhotenství. Ale pak můj manžel začal žárlit, jakmile proti mně zvedl ruku. Okamžitě podala žádost o rozvod. Okamžitě se rozvedli, ale rozešli jsme se o 5 let později. Šel jsem k matce, ale přežil jsem tři měsíce. Zdálo se, že jsem tak osamělý, že mě nikdo nepotřebuje. Zavolala jsem manželovi, ten se vrátil, narodila se dcera, rozdíl mezi dětmi je 13 let. Znovu registrované manželství. Uplynulo 8 let. Každý den je trápení. Štve mě na všechny. Nejí tak, nemluví s takovým dítětem. Všichni kolem nás říkají, že jsme velmi odlišní lidé, a není jasné, jak jsme spolu. Je velmi hrubý. Během této doby jsem udělal kariéru pro sebe, pracuji jako hlavní účetní, komunikuji s mnoha, ale i na obecných večírcích se na mě každý dívá lítostivýma očima. Zkoušela jsem pro něj vymyslet pohádku, že je mi hodně špatně, že jako žena nemám zájem o muže, nechci žádný blízký vztah, ale on se vším souhlasil, dokonce i to, že by se mnou jednou spal měsíc. Křičím, on se uklidňuje. Ale už není trpělivosti. Bojím se rozvodu, protože říkali, že podle zákona bude vše rozděleno na polovinu. Ale hlavní příjem je můj. Koupil jsem byty pro děti, garáž, auto atd. Pokud mu dají polovinu, co zbude dětem? Jak být? Co dělat? Zkoušel jsem to najít na boku, ale je to tak vyčerpávající. Strach z uznání. Kdybych byl volný, a tak … Obecně slepá ulička. Řekni mi co dělat? (Nikolina, 43 let)

Přečtěte si recenze a diskusi na toto téma v části „Dva názory“

Foto: Depositphotos.com