Spojení muže a ženy je dílo, na které musíte být připraveni

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 14:03

Nesouhlasili s postavami - běžná formulace důvodů zhroucení svazku muže a ženy. Co je za tím? Je možná absolutní shoda dvou jedinců, postav? Koneckonců, muž a žena, protože patří k vlastní rodině, jsou v různých táborech. Další otázkou je, zda se stanou protivníky nebo spojenci? Konkurenční nebo rovnocenný?

- Všechno začíná tím, kvůli čemu se muž a žena stýkají, - věří psycholog Irina Vladimirovna Tolstosheina, se kterým mluví náš korespondent Alexander Samyshkin.

- Pokud muž a žena přijdou do styku kvůli uspokojení zvědavosti, pak je zcela přirozené, že si každý z partnerů nebude dělat starosti o vnitřní svět a city toho druhého. V takové situaci se skutečně každý zabývá uspokojováním potřeb svého vlastního „já“. Pokud člověk vstoupí do manželství kvůli pokračování vztahů a jejich posílení, vidí v jiném nejen předmět uspokojení svých tužeb, zajímá se o partnera jako osobu, bude tam úplně jiná atmosféra.

„Rozdílnost postav“

- Neřekl bych, že se muž a žena ve vnímání stejného tématu výrazně liší. Rozdíly jsou možná v rychlosti některých reakcí. Výbuchy emocí u žen prakticky nejsou kontrolovány, raději o svých emocích mluví otevřeně. To neznamená, že muži nejsou emocionální. Naopak, někdy ne méně. Muži ale tyto emoce raději uchovávají v sobě, protože se tradičně vyvinulo, že „není věcí muže vyjadřovat emoce“. K emocionálním výbuchům samozřejmě dochází, ale kulturní vrstva je již zakořeněna v mužském vědomí a stojí před úkolem, který se scvrkává na to, že v sobě má prožívané emoce, dát hotové řešení problému.

Úkolem obou partnerů je tedy překonat tyto sociální normy a přejít do situace konstruktivní diskuse. Postavte se na jeden krok a řekněte si: „Jsem připraven tento problém vyřešit!“Častěji se ale stává něco jako následující: došlo ke konfliktu, možná nevýznamnému. Žena okamžitě vyhodí emoce a převezme roli uraženého. Mužovi je tedy dána role násilníka. Podle logiky této hry musí požádat o odpuštění. Když se ale člověk omluví, začne se jeho vnitřní já bouřit. "Proč bych se měl omlouvat?" - muž si myslí, - Také já jsem za všechno nemohl! " A potom se bude cítit opovržený. Příště vám to určitě připomene. To znamená, že v tomto stavu věcí kumulujeme negativní přístup k sobě navzájem. Z opomenutí, z nevyjádřených otázek a nároků na partnera.

Lidé často nechávají rozhovory od srdce k srdci v období předrodinné komunikace. Jsme zvyklí v tuto chvíli vnímat vše z jedné strany, přičemž nevěnujeme pozornost žádným detailům pro euforii lásky. To je částečně důvod, proč je v prvních dvou letech manželství velmi vysoké procento rozpadu aliancí.

Prvním problémem je tedy neochota vyjádřit se a promluvit o jakýchkoli otázkách, které partnerovi vyvstanou. V budoucnu to vyvolá další problém - neochota SPRÁVNĚ vyhodnotit chování partnera. Pokud byla otázka správně položena včas - proč jste to udělali a ne jinak? - nedošlo k žádnému pohoršení, žádné ponížení, žádné nahromaděné negativní emoce. A když je negativní emoční pozadí dostatečně nahromaděno, vypadá to jako sněhová koule, která nás potlačuje. V tuto chvíli si pamatujeme všechny stížnosti a nároky na partnera, které byly před rokem, dvěma, třemi lety. Samotné řešení problému se tak odkládá na okamžik, kdy již není možné jej vyřešit. A to vše se týká vyjádření vlastních emocí. V takových chvílích se už neslyšíme a jen sypeme špínu. V důsledku toho kolaps unie a kolosální stres …

- Z pohledu profesionálního psychologa bych s tím souhlasil. Žena má při řešení akutních problémů vysoký intuitivní psychologismus. Žena je aktivnější na komunikativní úrovni, může zahájit diskusi a kompromisy, je trpělivější. Ten muž je naopak netrpělivý a v důsledku toho kategorický.

U žen je lepší objektivizace: Probíral jsem své problémy s tímto přítelem, který mi říkal matka, řekl kolegovi v práci. A teď má velký obrázek. Další „vnější názor“na tento problém. A žena si vybírá. Proto to pro ni může být jednodušší.

- To platí pouze pro ty lidi, kteří jsou velmi pohodlní, to znamená, že se přizpůsobí názoru někoho jiného. Obvykle posloucháme něčí doporučení, ale nakonec děláme, jak uznáme za vhodné. Názor ostatních lidí nám však pomáhá podívat se na problém z jiného úhlu. Věřím, že ti, kteří se přizpůsobují názorům jiných lidí, jsou lidé, kteří mají velké osobnostní problémy. Nemohou se sebou nic dělat. Jsou otroky názorů ostatních. Většina lidí taková není. Osobní zkušenost je stále hlavní. Mluvit s ostatními lidmi může také pomoci uvolnit čistě emoční stres. Proto je nutné mluvit, vyprávět, nehromadit se v sobě. Jinak se uvnitř začne hromadit agresivita, která bude vyžadovat účelový východ ven. A pokud je v takové chvíli poblíž někdo další, může opět dojít ke konfliktní situaci. Agrese se začne znovu hromadit a bude vyžadovat implementaci. Pokud se emoční teplo neuvolní včas, bude se agresivita hromadit donekonečna.

- Irina Vladimirovna, často se doporučuje, v případě určité zdrženlivosti ve vztazích s partnerem, sednout si a klidně se zeptat: „Stalo se něco? Dělám něco špatně? Promluvme si!" Ale často v reakci můžete slyšet: „Všechno je v pořádku. Nic se neděje. Všechno mi vyhovuje! " Pocit „že je něco špatně“ale nezmizí. Jak být?

- Konflikt sám o sobě nemusí být nutně přímým střetem. Konflikt má dvě fáze. Konfliktní situace, která může trvat velmi dlouho. Když se u partnerů vyvine buď pocit nepochopení, nebo pocit nespokojenosti s partnerem nebo sebou ve vztahu. Může to být strašně dlouhé období, které může trvat měsíce nebo dokonce roky. Ale incident - přímá kolize - v některých případech dochází k vyřešení konfliktu. Lidé se toho bojí, ale není to správné. Vědci ze všech zemí světa dlouhodobě dokazují, že konflikt je přirozeným stavem evolučního vývoje společnosti. A v tomto případě si jeden z partnerů hrozícího konfliktu jednoduše nevšimne. Z jeho pohledu se vlastně zatím nic neděje. Zatímco ten druhý je již v režimu psychického nepohodlí. Nebo musíte hledat důvody, proč se partner nechce zúčastnit diskuse. Možná se bojí odsouzení nebo pruhů ještě hlubší konfliktní situace. A v tomto případě musíte svému partnerovi ukázat, že jste připraveni mu porozumět v každé situaci …

- Porozumění hraje důležitou roli. Vezměme si příklad. Muž přišel o práci. Cítí se v rodině nepříjemně. Manželka, jak se říká, začíná „pilovat“. Proč bych vás měl krmit a podporovat? Co se stalo? Byl to opravdu jen tento faktor, který je spojoval na jednom území? Pokud tedy ten druhý pochopí, že partner nemůže překročit sám sebe a jít pracovat jako domovník z řad inženýrů, cítí se jako specialista, který může být v této konkrétní oblasti užitečný, poskytne mu podporu.

- Jinými slovy, přijetí nastává porozuměním …

- Osoba je hodnota, osobnost. A právě z této pozice musíte vnímat toho, s kým vstupujete do aliance. Pochopení světa toho druhého je v první řadě práce, na kterou musíte být připraveni.